 | Strona: 1 / 1 strony: [1] |
Codzienna porcja dowcipów |  |
| | | | Administrator | 15.01.2008 19:00:12 | Grupa: Administrator 
Posty: 6 #42642
Od: 2008-1-15
| Przed wystawą eleganckiego butiku stoi kobieta i ogląda buty. Podchodzi do niej mężczyzna i mówi:
• Kupię pani te buty, jeśli się pani ze mną prześpi.
Kobieta pomyślała chwilę i mówi:
• No dobrze, ale muszę pana ostrzec, że ja nie lubię seksu.
Poszli do niego. Kobieta położyła się bez ruchu na łóżku, zostawiając sobie na nogach nowe buty i przez cały czas leży jak kłoda. Gdy facet miał już kończyć, ona zadarła do góry nogi i krzyczy:
• O, taaaak! Jeeest! Super!!!
Facet zdziwiony:
• Myślałem, że pani nie lubi seksu.
• Nie lubię, ale strasznie się cieszę na te nowe buty!
Rok 2277. Dom publiczny. Czytnik kart, identyfikacja, PIN, ekran dotykowy:
• Podaj parametry panienki • pojawia się na ekranie.
• Duży biust, mała cipka • wklepuje facet.
Następnie facet przeciąga kartę kredytową i na ekranie pojawia się napis:
• Proszę czekać 3 minuty.
Facet rozpina marynarkę, siada niczym maharadża w fotelu, rozgląda się po innych "interesantach" i czeka.
Za 3 minuty z głośników:
• Pan z dużymi dłońmi i małym członkiem: pokój numer 4.
Pewnego razu niewidomy postanowił odwiedzić Teksas. Wsiada do samolotu teksańskich linii lotniczych i zapada się w miękkim, dużym fotelu.
• Hej... - mówi niewidomy - ale duży fotel.
• W Teksasie wszystko jest większe, niż gdzie indziej - mówi siedzący obok pasażer. Kiedy niewidomy wylądował w Teksasie, pierwsze kroki skierował do baru. Dostał kufel, bada go dłońmi i mówi z podziwem:
• Ale duże kufle tu macie.
• W Teksasie wszystko jest większe niż gdzie indziej - mówi barman.
Po kilku piwach niewidomy pyta barmana, gdzie jest toaleta.
• Na drugim piętrze, trzecie drzwi po prawej - pada odpowiedź.
Niewidomy idzie, ale gubi drogę i zamiast do toalety, wchodzi do sali z basenem. Potyka się, wpada do wody i przerażony krzyczy:
• Nie spłukiwać! Nie spłukiwać!
Prezydent Kaczyński wizytuje pierwszą klasę szkoły podstawowej. Przywitał się, przedstawił i przeszedł po klasie głaszcząc głowki dzieci.
• Drogie dzieci - zagaił prezydent - powiedzcie mi, co oznacza dla was słowo "tragedia"?
Prymusek Tomek wyrwał się pierwszy i sepleni:
• To znacy, ze jak mojego kolege psejedzie auto to jest tragedia, pse pana!
• Nie nie... chłopczyku, to tylko zwykły wypadek. Kto jeszcze coś powie?
Wstała Małgosia i mówi:
• Tragedia to będzie wtedy jak autobus wypełniony dziećmi spadnie ze skały!
• No niby tak, ale niezupełnie, bo wtedy to będzie tylko wielka strata dla narodu, ale jeszcze nie tragedia. No proszę mówcie dalej, dzieci!
W klasie zapadła przedłużająca się cisza, wreszcie podnosi się Jasio i wygłasza:
• Ja myślę... że tragedia to będzie wtedy, kiedy ktoś podłoży bombę pod auto prezydenta
• Ooo właśnie! Brawo chłopczyku! A dlaczego uważasz, że to będzie tragedia?
• Bo nie ma innego wyjścia, na pewno nie będzie to ani wypadek ani wielka strata dla narodu...
Na wyspę, gdzie mieszkają sami Murzyni, przyjeżdża biały misjonarz. Po 2 latach w wiosce rodzi się białe dziecko. A że w ich prawie cudzołóstwo było karane śmiercią, wódz poszedł do misjonarz na poważną rozmowę.
– No, jesteś tu jedynym białym człowiekiem, więc wszyscy podejrzewają Ciebie.
Misjonarz na to:
– Spójrz, w przyrodzie zdarzają się takie przypadki, że czarne+czarne=białe. I na odwrót, jak np. jedyna czarna owca w Twoim stadzie. Wszystkie są białe oprócz niej.
Na to zmieszany wódz odpowiada:
– Dobra, zapomnę o tej sprawie z dzieckiem, a Ty nikomu nie mów o owcy.
 | | | | | Pulpecja | 15.01.2008 19:14:22 | Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: mój dom
Posty: 10 #42651
Od: 2008-1-15
| A ja zrobię adminowi konkurencje w stylu religijnym
Żydzi mają ukamienować Marię Magdalenę. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mówi:
- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamieniem.
Nagle leci kamień i JEB... Prosto w Mańkę Madzię!
Jezus odwraca się i mówi:
- Matka, ty jak coś czasem pierdolniesz...
W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica.
Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże???
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.
(mój ulubiony  )
Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwsza mszę w parafii, więc
poprosił kościelnego, aby mu dolał parę kropli wódki do wody święconej, aby się rozluźnić.I tak się stało.
Na drugiej mszy swietej zrobił tak samo i czuł sie bardzo dobrze (a nawet lepiej jak podczas pierwszej mszy).
Gdy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi bracie,
ogólnie było O.K. ale mam kilka rad na przyszłość:
- następnym razem dołóż kropelkę wódki do wody, a nie kropelkę wody do wódki,
- na poczatku mówi się " Niech będzie pochwalony" a nie "k***a mać"
-po drugie, Jezusa ukrzyzowali Zydzi a nie Indianie
- po trzecie Kain nie ciagnął kabla, tylko zabił Abla
- po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy
- a na koniec mówi się " Bóg zapłać" a nie "ciao".
-Nie wolno na Judasza mówić "ten sk****syn"
- Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
- Jest 10 przykazań a nie 12
- Jest 12 apostołów a nie 10
-Ci, co zgrzeszyli idą do piekła, a nie "w p**du"
Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponujaca, ale tańczyć makarenę i robić
"pociag" to już przesada.
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj, ze msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie k***ą;
-Jezusa ukrzyżowali, a nie zastrzelili
Na koniec, ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja,
Biskup."
 |
 | Strona: 1 / 1 strony: [1] |
| << Pierwsza | < Poprzednia | Następna > | Ostatnia >> |
| Aby pisac na forum musisz sie zalogować !!! |
|